{loadposition snowmod}
 
   
 
  
  
  
  
  
  
  
  
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
speak
Facebook Twitter Вконтакте ЖивойЖурнал Одноклассники
МойМир
Информационный портал -> Арт Ателье КОСТЮМЕР: дизайн, пошив, продажа костюм
 

О костюмах, портных и ателье, истории из жизни известных личностей, связанные с темой костюма. Отдохните вместе с "Костюмером"!



Танцевальные анекдоты
Смешные и поучительные истории

Анекдоты о костюмах, портных и ателье...

Портной делает обмер клиентки:
- 150-150-150...
- Где будем талию делать?



Портной, которому клиент долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернёте долг?
- Потерпите, мой друг, ещё немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить.



В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах, - посоветовал портной.



Еврей-портной говорит:
- Если бы я был царь, я бы жил лучше чем царь.
- Как это?
- А я бы ещё порабатывал шитьём



Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.



Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.



В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?



Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».



Очень элегантно одетый молодой человек заходит в жутко дорогое ателье одежды и вальяжным тоном бросает портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм строго покроя с невысокими манжетами, накладными карманами и узким воротником, а брюки должны быть чуть заужены книзу?
- Какого цвета?
- Цвета кофе с кипящим молоком...
- С сахаром или без?



Купил Лужков отрез на костюм... Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала... Обошёл всю Москву - бесполезно.
Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется Михалыч, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Это вы в Москве фигура, - отвечают ему, - а у нас – ничто! Вот вам ещё и кепочка...



Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...



Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!



Уведомление из ателье:
Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ, так как он объеден молью.



Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:
- Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
- Никаких проблем... Какой текст?
- Ну, вот такой - 'Читальный зал'.
- Всё сделаем... Вам каким шрифтом? Можно 'Таймсом', 'Курьером', курсивом...
- Да нет, мне надо азбукой для слепых...



Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.



В ателье
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!



Приходит женщина в ателье:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метpа
- А зачем Вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.



Диалог
“Где шили костюмчик?
- “В Париже”.
- “А далеко это от Бердичева?”
- “Семьсот километров”.
- “Надо же, какая глушь, а как шьют!



У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!



- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно говорит портной.
Клиент:
- Но рукава короткие...
- А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной.
- Но рукава короткие.
- Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же жилеты!



Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
-Что перемериваете, чтобы и вам хватило?!
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось



Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?



Старик- портной беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.



Одному евpею-портному мужик заказал брюки. Приходит через неделю:
- Готово?
- Hе готово.
Через две недели:
- Готово?
- Нет. Не готово.
Через месяц:
- Ну, теперь, надеюсь, готово?
- Да. Вот смотрите.
Мужик смотрит: брюки, ну, просто класс, всю жизнь о таких мечтал.
Портной:
- Нравятся?
- Да-а-а уж! Hо, можно вопрос? Бог миp за семь дней сотворил, а вы брюки шили целых два месяца?!
- А вы посмотрите, какой мир, и какие брюки.



Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.



   Количество строк:  
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 Следующая > Последняя >>
Страница 1 из 2

 
 

 
Kostumer © Copyright 2002 – 2014г.
/ О нас / Костюмы / Эскизы / Жизнь наших костюмов / Услуги / Дизайнер Екатерина Савич / Дизайнер Светлана Борисова / Наши сотрудники / Вакансии / Вопросы и ответы / Адрес, контакты / Новости / Статьи / Рекомендации / Доска объявлений / Полезные ссылки / Смешные истории и анекдоты от Костюмера / Отзывы / Карта сайта / Магазин/
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика SpyLOG